5 вправ для реанімації стосунків
Щастя – це коли тебе розуміють. Але що робити, якщо ви перестали одне одного розуміти? А робити потрібно особливі вправи. Для двох!
Спочатку ти чекаєш, що «він зрозуміє». Але якось усвідомлюєш, що тріщина між вами вже надто схожа на прірву. І якщо не стрибати через неї просто зараз, то наступний Новий рік ви зустрінете в різних квартирах.
Можна звернутися до психоаналітика. На щастя, зараз ми маємо таку можливість. Або пройти тренінг у психологічній групі сімейної терапії. Однак… Чого приховувати, посвячувати сторонню людину у свої відносини хочеться далеко не всім. Знову ж таки, гроші. Сеанс у хорошого фахівця – мінімум 10 у.о., а то й усі 50. А їх може бути не два і не три. І якщо друзі-знайомі дізнаються, куди ви ходите, розпитування не уникнути. Та й на роботі можуть почути, а це не завжди сприяє кар'єрі.
Стверджують, що стосунки піддаються лікуванню, тільки коли обидва хочуть їх зберегти. І якщо таке бажання у вас справді є, можна спробувати обійтися без психоаналітика та тренінгів. Дещо ви зумієте і самі.
Почуємо один одного!
У період кризи найважливіше – не віддалитися друг від друга остаточно, а зрозуміти, що вас перестало влаштовувати у шлюбі (партнерстві) і спробувати це виправити. І якщо хоча б пара наведених нижче фраз про вас, то … То навіть без тіста ти відчуваєш, що ви стаєте байдужими один до одного. Кохання ще не померло, але щоб все поправити, потрібно якнайбільше говорити про себе, про свої почуття, про ваші стосунки.
- Ти боїшся сказати «не те», щоб він не надувся.
- Ви сваритеся все частіше, і навіть після примирення
- Він майже щодня затримується на роботі, а коли приходить додому, відразу валиться спати.
- Ти починаєш забувати, що таке секс.
Однак як зробити крок назустріч, якщо ви весь час насторожіше і чекаєте? Як навчитися слухати один одного та пробити стіну недовіри, яка виросла між вами? Спробуй вправу №1.
Медація довіри
Спокійним рівним голосом надиктуй. Не поспішай, роби паузи. Нехай медитація займе хвилини три-чотири. Ще краще, якщо ти попросиш надиктувати текст когось із не дуже цікавих знайомих. Вибери вечір, коли твій чоловік добродушний і нікуди не поспішає. Приглуши світло, увімкни тиху музику (без слів) і запропонуй посидіти вдвох.
Текст для медитації
«Сядьте навпаки. Візьміться за руки. Подивіться один на одного. Подивіться у вічі. Ми так рідко дивимось у вічі коханим. Іноді зручніше дивитися убік. Але зараз немає нічого стороннього. Є тільки ти і твоя кохана людина…
Подивися на нього. Перед тобою людина така сама, як і ти. Він також колись був маленьким. Уяви, яким він був маленьким. Як він кричав «Уа!» і забруднив пелюшки. Який маленький славний чоловічок! Він так хотів усіх любити, йому так потрібно, щоб і його любили. Розгляни в тому, хто зараз перед тобою цього чоловічка І ось він ставав старшим. Поруч дорослі люди. Іноді цього славного чоловічка вони лаяли. І навіть шльопали. І він дізнався, що кохані теж роблять боляче. Іноді просто тому, що не розуміють. Тобі теж знайоме це почуття, правда?
А ти ж не хочеш зробити боляче цьому славному чоловічку? А якщо колись і виходило, то просто тому, що чогось не розумієш. Подивися, адже він теж хотів для тебе тільки добра. Йому так шкода, якщо він раптом іноді тебе кривдив. Подивися на цього чоловічка: адже він тебе так любить! А ти – чи любиш ти його? В кінці медитації твій коханий може з мокрими очима. І тоді дуже здорово поплакати одне в одного на плечі і вибачитися. Але така емоційна вправа як аспірин – температуру збиває, але причину хвороби не усуває. Якщо температура під 40 і ваші хворі стосунки ось-ось віддадуть богові душу, без аспірину не обійтися. Але коли вона збита, саме час поговорити про ваші почуття одна до одної. Як це зробити? Одна дівчина з гарним ім'ям Ельвіра розмовляє зі своїм хлопцем так: «Ну ти й байдужий… Зовсім як твоя мама! Василь Наташі знову букет квітів приніс, а ти?! Після цього починається скандал. Ну і що такого вона сказала, здивуєшся ти. Вона просто хоче, щоб хлопець показував як її цінує. На жаль, багато чоловіків сприймуть таку фразу зовсім інакше. «Ну ти і байдужий» / Ти – поганий/. «Зовсім як твоя мама!» /Мама твоя – теж погана/ «Василь Наташі знову букет квітів приніс, а ти?!» /Василь – краще за тебе/.
Кому таке приємно чути? І чоловік починає боронитися. Або доводить, що він кращий за тебе: «Якби ти будинок тримала, як Наташа, я б тобі не тільки квіти носив!» Або шукає дірку у твоїх аргументах: «Ну так, вранці букет притяг, а ввечері ліворуч побіг!» Або ображається «Ну та йди, цілуйся з ним!» Може сказати, що ти – злюка, а може замкнутися і промовляти все перераховане про себе.
Виходить, такі розмови ні до чого хорошого не призводять. Але ж не мовчати справді! Щоб говорити, що ти хочеш і не зачіпати іншого, мудрі психологи придумали техніку "Я-повідомлення". Розумна назва розшифровується просто – говори лише про себе. Наприклад, Ельвіра могла сказати: Коли я бачу, що Наталці дарують квіти, я їй заздрю. Знаєш, мені так приємно отримувати подарунки. А коли подарунків немає, мені здається, що мене не люблять. А мені дуже важливо відчувати себе коханою. Набагато менше експресії, ніж у попередньому монолозі, правда? І жодного приводу для скандалу.
Розмови з «Я-повідомленням» – це не якесь жарознижувальне. Цей сильнодіючий препарат лікує глибоко відносини. Ось тільки брати його бажано двом. А це, ох як непросто – ndash; так хочеться сказати: «А ось ти!», «Якби не ти…». Говорити «Я-повідомленнями» Зовсім необов'язково з ранку до ночі. Ми ж не ковтаємо пігулки, якщо здорові? А ось якщо прихворіли. Приступай до вправи №2.
Вчимося говорити про почуття
. Домовись з коханим, що розмовлятимете тільки про свої почуття і думки. Слова «ти», «твій», «його» заборонено. Увімкніть магнітофон на запис (це дуже дисциплінує, а, крім того, ви потім зможете ще раз уважніше прослухати, що хвилює близьку людину). Почніть говорити про свої почуття зараз, а потім перейдіть до вашої останньої сварки. «Мені так захотілося грюкнути дверима, коли ти сказав, що…» Стоп! Поправка: «…коли я почула, що…» Тільки про свої почуття та відчуття, будь ласка. А раптом ти не так пам'ятаєш його фразу? Чи він пам'ятає її неточно? Він захоче відразу заперечити. І замість розмови про те, що вас хвилює, почнеться з'ясування, хто має рацію. Вам це потрібно? А так – ndash; це твої почуття, з ними не посперечаєшся. Це дуже важка вправа. Напевно ви з коханим збиватиметеся на «ти», але поправляти іншого не потрібно – можуть виникнути нові образи. Тільки про свої почуття! І коли у вас все вийде, можливо, ви знову заснете обнявшись. Як у перші місяці.
Любиш чи ні?
Кохання багатогранне. Вона не може постійно палати вогнем пристрасті і згодом у більшості пар буря почуттів поступається місцем ніжності, довіри і прихильності. Це нормально. А ось якщо нижче наведені фрази – про вас це вже не дуже нормально.
- Почувши твоє запитання: «За що ти мене любиш?», він надовго замислюється.
- Ти надовго задуму>>> Чоловік сусідки по сходовій клітці здається тобі ідеалом чоловіка. Твій і поруч не стояв
- Він з тугою згадує свою шкільну любов. зробила!»
Схоже, ви звикли бачити одне в одному хороше. Вантаж внутрішньої незадоволеності та взаємних претензій переважує зараз ті світлі почуття, які ви відчували. Щоб «дістати» ці почуття з глибини душі, переходьте до вправи №3.
Згадуємо, за що любимо
напишіть, за що ви любите один одного. У списку має бути щонайменше 10 пунктів, а краще – більше. Не варто поспішати. Не страшно, якщо вам доведеться працювати 15 хвилин і навіть годину. Ще краще, якщо ви будете думати над списком пару днів – напевно ще щось згадаєте.
Ти зараз заперечиш, що справжнє кохання не «бо» і не «за щось», а за велінням серця і всупереч чомусь. Не будемо з цим сперечатися, але на час вправи припустимо, що ми любимо за щось. І перерахуємо, за що.
Коли закінчите, обміняйтеся листочками, обговоріть написане. Швидше за все, спочатку вам спадали на думку найпростіші, поверхові мотиви. А глибші причини дозріли пізніше і потрапили до кінця списку. Можливо, у цих причинах ви самі собі не завжди зізнаєтесь. Прочитавши, що цінує в тобі твій партнер, ти можеш зробити безліч несподіваних відкриттів. Наприклад, дружина мого друга і тезки дуже образилася, коли він у мотивах перерахував і «добра», і «хороша господиня», і «завжди можна покластися», але не поставив до списку її розум. «Я що, зовсім дурна?» – сердилась вона. Сергій зробив висновки і тепер при нагоді робить компліменти інтелекту дружини. Ну і що, якщо це не головне, за що вона її цінує? Вона дійсно розумна, і якщо їй хочеться, щоб це відзначали, мудрий партнер це робитиме.
Як ти вже зрозуміла, вправа – не для того, щоб виставити коханому рахунок. А для того, щоб зрозуміти, що йому потрібне.
Моя твою не розуміє
Навіть у пар, які чують вони, люблять, вони чують і люблять кохання. І якщо наступні твердження – про вас, то ви по-різному розумієте і виявляєте любов.
- Ти кажеш, що скоро забудеш, як він виглядає, а він здивовано басить: «Ну я ж заробляю нам на квартиру!»
- Ти чаклуєш на кухні над дивовижним пловом для нього, а він бурчить з кімнати: «Сонечко, та кидай ти все, давай фільму подивимося!»
- Він знову дарує тобі парфуми з пряним запахом, розповідаючи, як довго бігав по магазинах, щоб знайти саме їх, а ти думаєш: «Краще б сексом нормально зайнялися!». півзарплати на косметичний салон, щоб вразити його, а він … навіть нічого не помітив! Стверджують, що головних мов кохання всього п'ять. Це слова схвалення (компліменти, позитивна оцінка), дотику (поцілунки, масаж і, звичайно, секс), час, який ви проводите разом, допомогу у справах, а також подарунки (і гроші). Щоб зрозуміти, якою мовою кохання говорить кожен з вас, виконайте вправу №4. Візьми зі своїм улюбленим блокноти та ручки. І розставте ці п'ять мов кохання за значимістю для себе. Розставили? Тепер оцініть за п'ятибальною шкалою, як партнер володіє кожною мовою (тільки чесно). Якщо все влаштовує – 5, якщо непогано, але хочеться більшого – 4, і т.д. Коли ви обміняєтеся списками, напевно буде що обговорити. Швидше за все, ви зазнаєте невеликого шоку. Наприклад, виявиться, що для тебе головні мови кохання – дотику та час, а для нього – слова схвалення та допомогу у справах. Роблячи щось для тебе, він упевнений, що поглиблює стосунки, а ти ображаєшся, що забуває поцілувати тебе перед відходом. Тепер ви будете знати, що хоче сказати партнер тим чи іншим вчинком і зможете говорити його мовою.
Я – це ти, ти – це я Хотіла б, дивлячись на його насуплене чоло, дізнатися, що він зараз думає і відчуває? На щастя, цього не потрібна машина для читання думок. Наступний крок до розуміння – вправа №5. Уяви, що ти – це він. А він – ndash; це ти. Навіть іменами обміняйтесь. Можна пообідати разом – у нових ролях. Трохи звикли? Ось тепер саме час поговорити про невимытий посуд і невигуляний спанієл. Дуже добре включити магнітофон на запис, щоб потім все ще раз прослухати. Задайте будь-які питання. Наприклад, «твоя дружина» може запитати тебе: «Скажи, любий, чому ти востаннє пішов, грюкнувши дверима?» А ти, «дорогий», будь ласка, згадай «свої» почуття і докладно опиши їх «ї».
Відповіді а-ля «бо я дурний!» не годяться! Ти теж можеш запитати: «Сонечко, чому, коли я приходжу додому, ти з порога починаєш лаятись, що я не виніс сміття?» А якщо ви поки не одружені, дуже цікавими будуть питання: Улюблена, як ти бачиш розвиток наших стосунків? Вправа здорово прояснює мізки. Звичайно, Просвітлення тобі так не досягти (хоча хто знає!), зате починаєш розуміти поведінку близької людини і те, як сама виглядаєш в її очах. Напевно, тому мій колега після цієї вправи зі своєю половинкою вражено оголосив: «Старий, ця штука сильніша за «Фауста» Ґете!».
Розбірки та книжкова шафа
Жила-була сім'я, яка ніколи не влаштовувала розбірок будинку. Щойно хмари починали згущуватися, чоловік і дружина одягалися, йшли на вулицю і вирішували всі питання там. В результаті половина розбірок закінчувалася, так і не розпочавшись (кому полювання тягтися на вулицю, особливо в двадцятиградусний мороз?) Інші скандали лунали далеко від будинку. А в квартирі панували тиша та спокій.
Пояснювало подружжя свої дії так: «Лянеш-скандаліш, а перед очима весь час книжкова шафа… Інший раз начебто все здорово, а подивишся на шафу і тягнеш на лайку. А так, ми переступаємо поріг вдома, і в нас завжди гарний настрій. Ось тобі ще один чудовий метод домовлятися і вирішувати свої проблеми. Втім, як і все тут написане, він працює лише якщо в обох є бажання домовитись. Схоже, воно у вас є. Інакше, навіщо ви читали б цю статтю? Неводну
