Маша Ефросинина поведала, как смогла полюбить себя и сохранить отношения с мужем
Откровенно рассказать о том, что происходило с тобой в течение долгого периода времени, – это дорогого стоит. Ведь Маша Ефросинина – публичная персона, всегда на виду, и ее жизнь не обсуждал разве что ленивый. В пору бы скрывать, но... Она поступила иначе. Маша ответила на вопросы, как она смогла полюбить себя, сохранить отношения с мужем и... стать слабой.
– Маша, на мастер-классе «Ты у себя одна!» вы делитесь с женщинами своим опытом. А в чем заключается работа над собой?
– Я не отвечу одним предложением. Я очень не люблю шаблонных фраз, потому что звучать они будут как клише. Но если говорить обо мне, то я готова рассказать про путь от женщины, чувствовавшей себя полным ничтожеством, живущей в квартире с завешенными зеркалами, до ощущения абсолютной удовлетворенности всем: жизнью и своим отражением. Вот так достаточно тяжело мне это давалось на протяжении 15 долгих лет. Безусловно, это заняло очень много времени. И одна из важных причин, почему я провожу семинары, в том, что мне не хочется, чтобы женщины проходили такой долгий путь.
Собственно, нелюбовь к себе и ощущение ничтожности – это ведь тоже не пустые слова, а достаточно серьезное психологическое испытание.
К кому-то оно приходят в виде разбитого сердца, драматической истории любви, кому-то, не приведи Господи, – серьезных болезней. А вот мне был дан лишний вес – 20 килограммов, которые висели на мне тяжелейшим балластом. Но я превратилась из женщины, ненавидящей свое отражение, в женщину, которую я обожаю, хочу, глажу, люблю и еще всячески делаю примером для остальных. И, поверьте, для закомплексованных людей это большая победа. (Смеется.) Многие поймут, о чем я сейчас говорю.
– А как начать меняться?
– Во-первых, стоит пересмотреть свою жизнь, то есть все то, что вкладывается в один простой вопрос: «Что мне приносит пользу, а что меня разрушает?» Разбить ответы на две колонки и в той, где указано, «что меня разрушает», проанализировать написанное и убрать бессмысленные встречи и занятия; пустое времяпрепровождение; людей, которые отравляют вашу жизнь или пользуются вами; мужчин, которые унижают и обижают. Я называю это «вычищением мусора из собственной жизни». Это очень сложно сделать, потому что мы все привыкаем к нашему образу жизни, у нас в ДНК заложена серьезная штука, которую можно уместить в одном простом слове – жертвенность.
Для современной женщины это абсолютное разрушение и уход от постулата «я у себя одна».
Во-вторых, нужно начать воспитывать в себе здоровый эгоизм, который называется себялюбием. При этом речь идет не о бесчувственном отношении к окружающим. Это эгоизм, позволяющий уважать себя, свои действия, свое время и интересы.
В-третьих, нужно освободить время для себя. Каждый мой день вмещает полчаса для меня любимой. А еще лучше час, который я провожу наедине с собой в машине, дома, в спальне, в парке – неважно где. Для меня это «час тишины». Он позволяет ежедневно напоминать, что есть ты, твой мир и твои эмоции, которые требуют уважения и перезагрузки. Для того чтобы мы были цельными, неистеричными, себялюбивыми, нам нужно ежедневно напоминать себе, что у нас есть свое пространство. Я позволяю себе делать то, что хочу. Мир от этого не рухнет. И если есть возможность ему поддаться, то надо поддаваться.
– И первое, что вы советуете женщинам…
…Как я уже сказала, начать избавляться от того, что вам мешает. На семинарах часто звучат такие фразы: «Я живу с нелюбимым мужчиной, чтобы мама была довольна», «Меня бьет муж, но где я найду другого», «Я не могу пойти на тренировку, потому что мои дети тогда говорят, что я плохая мать», «Мама рассказывает мне, как нужно жить, и я ее слушаюсь, но при этом несчастна» … Вот это все надо убрать из своей жизни. Детям сказать: «Ребята, я ваша, никуда не денусь и буду любить вас больше жизни, но при этом я еще хочу быть красивой, уверенной и счастливой женщиной. Позвольте мне это». Маме: «Огромное спасибо тебе за то, что ты меня родила и любишь, но я уже взрослая и буду принимать решения сама». «Перезимовать» с нелюбимым мужчиной означает не пустить в свою жизнь любимого, то есть новые отношения.
И вот это тот самый радикальный шаг, который нужно сделать. Не делая его, вы пускаете свою жизнь под откос.
– Ваша бабушка, насколько известно из интервью, гордится вашими успехами. Она всегда вселяла в вас уверенность в своих силах.
У меня нет ощущения уверенности в себе до сих пор. Я совру, если скажу, что у меня оно есть. Моя бабушка, ее зовут Мария Ефросинина-старшая, всегда учила меня плакать, но плакать в гордом одиночестве. Она всегда умела быть сильной в своей слабости. Этому она меня учила всегда. А все остальное – качества моего характера. Я человек творческий, самокритичный, сомневающийся во многом.
– Как вы считаете, что поможет справиться с кризисом в отношениях?
Я бы порекомендовала парам, которые почуяли, что начался кризис, честно друг другу в этом признаться. Это сложно, но обязательно надо сказать: «Слушай, по-моему, мы с тобой подзапустили наши отношения». Затем важно распознать, есть еще в отношениях любовь или уже нет, горит фитилек или потух. Это второй шаг. При обнаружившемся фитильке третий шаг будет самым удачным, самым прекрасным и эффективным.
Либо вы сможете сделать так, чтобы чувства разгорелись, либо вы их погасите.
Но работать над отношениями нужно вдвоем. Я не верю в их одностороннее спасение. Ведь когда мы создаем союз, мы же не идем к психологам, к маме, не обращаемся к сестрам или подружкам. Мы вдвоем смыкаемся, и нам весь мир по колено! Так почему, когда в отношениях наступают проблемы, мы начинаем искать решение во внешнем мире? Вдвоем сомкнулись, вдвоем садитесь и разгребайте. Вдвоем!
– Так произошло и в вашей жизни?
– Да. И мне, и моему мужу Тимуру пришлось взять и радикально друг для друга поменяться. Вплоть до интересов, вкусов, образа жизни. Мне пришлось узнать больше о его увлечениях, о главном деле, я имею в виду профессию, что для меня всегда было скучным, неважным. То есть нам пришлось провести гигантскую работу. Сделать эту трансформацию и перейти рубеж от людей, живших в одной системе координат, в классическом клише, навязанном нам родителями и обществом, и создать свою модель отношений. Просто свою!
Нам на сегодняшний день плевать на любые советы и правила, прописанные где-то и кем-то. У нас есть свои традиции, стандарты и своя мораль.
И мы, конечно же, те родители, которые считают, что детей невозможно воспитать словами. Только своим примером. Мы так их и воспитываем. Мы не нравоучаем, не ругаем, не порицаем, мы показываем им собственный пример.
– В разговоре вы сказали, что позволили себе быть слабой. То есть просите у Тимура помощи?
Да. И показать, и попросить. И не требовать как должное. Моя проблема была в том, что все мне были должны. «Я же очень много работаю! Я же родила ребенка! Сама успеваю решать все бытовые и карьерные вопросы. Я же могу и лампочку вкрутить, и стиральную машину починить. Я все могу, значит, ты должен меня ценить». А это ошибка. Ты сама красишь потолки и забиваешь гвозди, потому что считаешь, что ты это можешь и должна делать.
Но никто никому ничего не должен. И когда мы поняли эту простую формулу, у нас совершенно поменялись отношения.
Когда люди любят друг друга и уважают, они априори не обидят и не разрушат. И теперь я не хочу и не забиваю гвоздь. Вместо этого иду и играю с детьми. Или готовлю какое-нибудь блюдо в свое удовольствие. Просто меняется один элемент в цепи. Ни Тимур, ни я ничего друг другу не должны. Это главное правило в наших отношениях. Мы хотим жить вместе и хотим еще рожать детей. Я могу попросить, мне нужна помощь, я сама не справляюсь. И знаете, так очень даже легче жить. И это вовсе никак не сказывается на том, что тебя начинают считать слабой. Наоборот, считают, что я стала еще сильнее. (Смеется.)
Фото: https://www.instagram.com/mashaefrosinina/
Автор: Вероника Кирилюк
