Как добиться успеха без мужа и с ребенком на руках: 3 правдивые истории украинок

Мы расспросили известных девушек, которые добились успеха, несмотря на то, что развелись с мужем и остались с ребенком. Две из них пожелали скрыть свое имя, но их откровенные истории мы публикуем без утайки. 

Ты никому не будешь нужна, — говорил он

С мужем мы познакомились в интернете, долго общались, потом начали встречаться и жить вместе. Затем стали постоянно сходиться расходиться, однажды стало ясно, что или вот сейчас надо жениться, или все. Да и родители почему-то очень спешили поженить нас. 

В жизни я привыкла делать все сама, но во время развода действительно боялась остаться одна, а муж еще и подкреплял: ты никому не будешь нужна. Но дело точно было не в ребенке. Наоборот: я чувствовала, что должна взять ответственность за его жизнь в свои руки и сделать так, как ему будет лучше. А ему будет лучше без ссор, скандалов и криков. Или безразличия, что еще хуже. 

Я уехала, сняла квартиру, продолжила писать и издавать книги. Воспитывать ребенка одной трудно. И не одной — трудно. Самой даже легче как-то.

Только страшно: если что-то незначительное с ребенком в полной семье произошло, все воспринимают нормально, бывает. Если ты одна — то сама во всем и виновата. 

Работаю много, буквально круглосуточно, спасает только то, что работаю из дома. Сейчас ребенок больше лежит, но он еще грудной. Поэтому я просто везде таскает его за собой, если куда-то надо идти или сесть работать. Спасают всякие мигалки-пикалки-трясучки-кроватки и порой приезжающие бабушка и дедушка.

Отец интересуется, но никакой помощи он не оказывает. Да и ребенок его по факту не воспринимает как отца и даже боится, как он вообще чужой дядя. Помогают иногда мои родители, но обычно не помогает никто. 

О разводе я не жалею. Жалею, что вообще замуж вышла. Сейчас я бы уже не выходила замуж. 

В ТЕМУ: Как забыть бывшего: 5 способов на личном опыте читательниц

Хочу сказать, если с мужем вас держит только малыш, это ерунда. Я не могу пропагандировать развод и кричать: «бросайте и бегите». Но если решение упирается исключительно в «у ребенка не будет отца», то лучше задать вопрос, нужен ли ей такой отец. И нужна ли ребенку несчастная мама.

Советую больше верить в свои силы: на самом деле человек может выдержать и голод, и холод, и что угодно. Просто следует взять себя в руки, продолжать работать и любить ребенка.

После развода муж стал заниматься детьми гораздо больше

Когда мы расставались, старший сын шел в 1ый класс, то есть ему только-только исполнилось 7. С моей подачи. Причин было много. Прежде всего, пути нашего развития с мужем разошлись: я пошла в сторону либерализма, а он — очень консервативных взглядов. У нас начали исчезать общие интересы, был неравное распределение обязанностей. Дома меня ждали всегда обиженно. Я сама человек веселый, и мне это воспринималось трудно. 

Достаточно долго, а именно — 4 года, я не расставалась, потому что из-за декретов, родов, кормления и обучения на магистратуре не была достаточно финансово самостоятельной. А оба сына были незапланированными. Муж угрожал, что не будет платить алименты или что отсудит детей. Это меня сдерживало. Пока терпение не лопнуло. 

У меня началась бессонница, тревожность, постоянно подавленное настроение. Я решила все-таки прыгнуть в эту пропасть и попробовать выгрести. В конце концов: я всю жизнь справлялась, работала с 15 лет, и если меня не берут на работу с двумя детьми, то я пойду на фриланс, или начну свое дело... 

Помню, как боялась суда, потому что бывший муж — очень высокооплачиваемый программист, а я тогда получала 3500 грн в месяц, в конвертах... я бегала по заказчикам и просила у них хоть какие-то документы, подтверждающие, что я зарабатываю. Составляла их в папочку. В конце концов, в одностороннем порядке подала на развод.

Для мужа это был и шок, и сюрприз. Но когда дошло до дела, то мы разошлись как взрослые люди: прописали в договоре, кто какие расходы на себя берет, и что дети половину времени у него, а половину времени у меня. Самые серьезные расходы покрывал он. Это затраты на обучение и на серьезную одежду вроде обуви.

Хотя сейчас, когда я выбралась из финансовой ямы, то я так же приобщаюсь к покупке одежды и покрываю расходы на частные уроки детям, когда они приходятся на «мое» время.

Только расставшись и распределив время на детей действительно поровну с отцом детей (их по 3 недели физически нет рядом со мной), я получила время на строительство карьеры. Это поразительная разница с тем распределением, которое якобы было у нас в семье, но все равно весь менеджмент был на мне, как и бытовое обслуживание всех. Когда дети с отцом — я даже не готовлю. Дома убирает уборщица. 

В ТЕМУ: 6 признаков, что отношениям не нужен второй шанс

Дисбаланс между детьми и карьерой колоссальный. И я постоянно чувствую себя виноватой. Но стараюсь всячески показать детям, что то, что я делаю — важно. Они гордятся мной, и это главное. Доверяют мне, делятся. 

О разводе не жалею. Конечно, мне не хватает вот этого тыла — ответственность и давление серьезное. По сути, я не могу остановиться ни на минуту: финансовой подушки у меня до сих пор нет. Но мой бывший муж — тяжелый человек, а мне отчаянно нужна легкость и смех. Несмотря на то, что я скучаю по временам защищенности и тому, что дома меня ждали, в плане счастья, реализуемости, наполненности жизнью сейчас чувствую себя на пике. 

Могу посоветовать женщинам одно: детям важна счастливая, радостная мама, поэтому надо руководствоваться своими ощущениями.

Муж мне не помогает, говорит: твои проблемы

Ребенок был сдерживающим фактором хороших 4 года... Я даже умудрилась уговорить себя, что мнимое благополучие дочери в полной семье — важнее моего личного счастья, как женщины, как человека. Но затем, после нескольких лет мучительных раздумий, я просто честно задала себе вопрос, вижу ли я себя с этим человеком через 10-20-30 лет, когда моя дочь вырастет и покинет гнездо? Ответ был очевиден и прост — нет, не вижу. Кроме того, я поняла, что не имею морального права навязывать дочери норму, мол, стерпится-слюбится. Хочу, чтобы она не боялась принимать решения в своих собственных интересах.

Так, ровно год назад я приняла решение уйти от мужа. И ушла. С дочерью. И чемоданом. Больше ничего от брака не осталось.

В ТЕМУ: Как защититься от навязчивого поклонника

Я работаю в медиа с 20 лет. Работала до брака. Всегда знала, что мое призвание — телевидение, а не кастрюли-пеленки-борщи. Тем не менее с появлением дочери я приняла решение побыть с ней в декрете. Два года! Все это время, правда, я работала удаленно. Писала статьи в разные издания. Но потом поняла, что просто задыхаюсь в четырех стенах, к тому же, мне всегда была жизненно необходима материальная независимость. 

Я вышла на работу, когда дочери было около 2,5 лет. На работу мечты — огромное шоу в прямом эфире на ТВ, сценаристом. Никто не помогал. Моя мать живет за границей. Свекрови я бы ребенка не доверила, к тому же, она работала.

Муж  возмущался, что я сутками пропадаю на съемках. Поэтому я нашла няню. И сама ее оплачивала, отдавая хороших ползарплаты. Был целый кастинг, пока получилось найти человека, которому я смогла доверить самое сокровенное в жизни, няню мечты. Я даже писала ей почасовое расписание и инструкцию по уходу за моей дочерью.

Первое время угрызений совести не было, что ребенка воспитывает «чужая женщина», в конце концов, я с самого рождения дочери сохраняла только «наши моменты», которые важны для нас и по сей день. 

После развода я никогда не препятствовала общению мужа и дочери. Более того, я категорически против вымещения злости к партнеру на ребенка. Я объяснила дочери, что есть проблемы, которые мама с папой так и не смогли решить, поэтому больше не живут вместе, но ее это никак не касается — мы ее по прежнему любим больше всего на свете. Так и есть.

Муж не помогает мне финансово. Вообще. Во-первых, у него нет постоянной работы вот уже два года, во-вторых, она мне так и сказал: твое решение уйти — твои проблемы.

Так что я учу дочь в частной школе, одеваю, кормлю полностью за свой счет. Слава Богу, я могу себе это позволить. Хоть и не шикуем, но и не бедствуем.

Что я могу посоветовать? Принимать решения исключительно исходя из собственных интересов, целей и возможностей. Во всем полагаться только на себя. Дети растут и нужно понимать, что когда-то у них будет своя жизнь, а у вас — то, что вы себе построили. И еще не стоит ничего бояться. Страх парализует.