Как отличить зависимые отношения от здоровых: рассказывает психолог и бизнес-коуч Дарья Вексель
Основное направление работы Дарьи Вексель – онлайн консультации с русскоговорящим населением во всех странах мира. Согласитесь, очень удобно, не отрываясь от привычного графика и не тратя время на передвижения, становиться лучшей версией себя, да и сам мир стал очень мобильным в котором онлайн практики – неотъемлемая часть плотного расписания.
– Дарья, говорят что начинать строить отношения нужно в первую очередь самим с собой, а потом уже со второй половиной. Так ли это по вашему мнению?
Ваши отношения – это вы сами!
Здесь речь идет не только о взаимоотношениях мужчины и женщины. Это любые отношения: рабочие отношения – это отражение того, что вы несете; с родителями – это отражение того, что вы несете; с ребенком – это отражение того, что вы несете; в обществе – 100 % отражение ваших мыслей о себе, своего самосознания, ваших мыслей о других, ваших мыслей о жизни, о том кто вы есть! Если мы одиноки в наших взаимоотношениях – это не значит, что наш партнер плох или не уделяет нам внимания. Это значит, что мы сами декларируем это одиночество. Мы с самим собой одиноки, прежде всего.
На консультациях мне часто задают вопрос: «Как мне изменить наши отношения? Как изменить его/ее?» Мой ответ, в таком случае один: «Оставьте его/ее в покое и начните меняться сами». И, буквально, через месяц, вы увидите первые результаты изменений вашей жизни.
Огромное количество людей живет в зависимых отношениях. У этого есть своя причина – нас никто не учил, как жить в согласии с самим собой. С нами никто не прорабатывал наши травмы. Поэтому, со всем этим багажом Детских травм мы входим в отношения, зачастую, не осознанными людьми – взрослыми, а с комплексом прошлых установок, обид и болей.
– Как понять, что ваши отношения стали зависимыми?
Зависимые отношения отличаются от здоровых целым рядом признаков:
- Такие отношения, в основном, строятся на подсознательных страхах: быть покинутым, одиноким, быть самим собой.
- Зависимые отношения – это отношения с зацикленностью на другом человеке и потере своего «Я». Думаю, всем знакома фраза: «Я посвятила ему всю свою жизнь». Или «Я жить без него не могу» или «Он вся моя жизнь»!
- Зависимые отношения – это всегда размытые границы: либо мы жертвуем своими потребностями (Роль жертвы), либо нарушаем границы другого человека (контролер, ревнивец, бытовое насилие).
- Зависимые отношения строятся по принципу треугольника Карамана: преследователь, спасатель, жертва. Эти роли могут чередоваться, но выйти из этого треугольника не видится для людей возможным.
- В зависимых отношениях всегда проблема с осознанностью и проявлением чувств. Подавление эмоций или гипертрофированная эмоциональность.
- Отсутсвие открытой коммуникации: прямой, честной. Присутствие манипуляций: «Если ты это сделаешь я уйду», «Если ты уйдешь, я что-нибудь с собой сделаю», «Если ты уйдешь, ты не увидишь детей». Манипуляция и ультиматум – основа зависимой коммуникации.
- Вместо поддержки – деструктивное самоутверждение (унижение партнера, направленный на него негатив, обесценивание).
- Зависимые отношения всегда несут плохое внутреннее состояние. Это всегда эмоциональный дисбаланс – 80 % невыносимо и 20% феерично.
- Зависимые отношения всегда сопровождаются страхом выхода из отношений: «А как же он без меня?», «А что же я буду без него делать», «Без него нет смысла жизни», «Если я уйду – он меня не оставит в покое».
Наша идентичность находится в полном подчинении другому, а будущее кажется бесперспективным. Многие принимают зависимость за любовь – называя это «безответной любовью», «несчастной любовью».
В любви людям хорошо, приятно. Любовь приводит к созиданию, а не к разрушению. То, что тебя разрушает может «любить» наркоман.
– Что лежит в основе этой зависимости, почему многие наступают на одни и те же грабли?
В основе таких взаимоотношений всегда лежит детство. Именно там закладывается будет ли человек свободным или зависимым. Будет ли он спокойно изучать мир и не бояться или же будет испытывать страх, одиночество, незащищенность и постоянную потребность в наполнении за счет зависимости.
Достаточно ли мы получили любви, поддержки и ласки от родителей или же находились в страхе, беспокойстве, эмоциональном холоде, а возможно и насилии.
– Как не допустить возникновения зависимости?
Не допустить зависимых отношений можно через познание себя: своих травм, анализ детства, четкого понимания «на что тянет, а как хотелось-бы». Через осознанность и ответственность за свое благополучие, за свою жизнь.
– Нынче в тренде – отношения с сильным и влиятельным мужчиной, что порождает прямую зависимость от денег и связей мужчины. Как вы к этому относитесь, и считаете ли верным что женщине нужно обязательно работать?
Я считаю, что женщине нужно обязательно чем-то заниматься, что будет ее развивать, вдохновлять, давать ей самостоятельность и независимость. И тогда никакой зависимости от денег и влиятельных знакомств не будет. Будет союз двух полноценных взрослых людей. А если женщина хочет удовлетворить свои потребности за счет другого – это зависимость.
– Как привлечь в жизнь новые здоровые отношения?
Чтоб привлечь новые здоровые отношения – нужно стать новой и здоровой. Выявить генеративный паттерн, который вел к зависимым отношениям, трансформировать его, внедрить «новое поведение». Выявить, в чем заключалась «вторичная выгода» пребывания в зависимых отношениях. Стать полноценной единицей, которая способна наполнять себя, не зависимо от присутствия другого человека.
– Как записаться к вам на онлайн консультацию?
- Запись на консультацию по номеру телефона: +380979375228;
- Дарья Вексель в Instagram @vekseldaria.
