Отношения должны развивать и радовать обоих. Но что, если мужчина только отнимает энергию у своей женщины, а она никак не может уйти? Это признаки токсичных отношений.
Сейчас много говорят о токсичных отношениях: где женщины пережили боль, страх и потери и с трудом из них выбрались. Они поделились с нами этими историями, а психолог прокомментировала, как не попасть в подобные ситуации и распознать токсичные отношения на первых порах.
Ксения, 2.5 года была в токсичных отношениях
Началось все сразу довольно странно, хотя были моменты такого "богемного" ухаживания, которые мне нравились. Но, при этом, почти сразу были попытки одеть меня "правильно", хотя меня это не смущало. Я привыкла к "надень уже что-то нормальное, как девочка" с детства. Потом потихоньку он начал отлучать меня от друзей, уговорил уволиться с работы на кафедре в университете, я почти перестала посещать занятия.
Постоянно надо было быть дома, рядом: готовить еду и исполнять остальные просьбы, даже маразматические. Например, сходить купить сигарет среди ночи одной. Также на отношения влияла его мама, которая страшно меня не любила.
Кстати, она была одной из причин, по которой я несколько раз к нему возвращалась: он желал быть со мной, как потом оказалось, назло матери.
Выгонял, извинялся, молил, рассказывал о своей любви, я возвращалась. Пару недель все было нормально, потом снова хуже.
Ужасно было, что я реально не видела плохого обращения и оправдывала его всяким "ну он же меня любит". Мои родители не знали что происходит, а подругам я не очень верила, когда они мне говорили, что со стороны не все так гладко.
Ещё я вместе с ним пристрастилась к онлайн-играм и стала употреблять легкие наркотики: пребывала в затуманенном состоянии. К тому же он довольно быстро сделал так, что мои друзья сами на меня обиделись по разным причинам и не хотели общаться.
Я помню фразы: "никто тебя не любит, кроме меня, они тебя используют, не понимают". Я верила. Много лет спустя поняла, что у меня была большая предрасположенность к таким отношениям из-за того, что у меня похожего характера мама: с замашками абьюзера и манипуляциями.
В течение всех отношений тот мужчина в основном психологически меня мучил, физически мог толкать или "бороться", но это не было избиением. Примерно за месяц до расставания он впервые поднял на меня руку. Потом умолял простить, я сказала, что если ещё раз это сделает - не прощу. Он, конечно, обещал и божился, что это не повторится.
Однако, повторилось - за два дня до моей защиты диплома из-за того, что я не готовила ему обед, а ездила оформлять работы для диплома. К тому моменту мы жили вдвоём в квартире моих родитлей, у него не было денег, он вытягивал из меня мое скудное студенческое содержание. Я его выгнала и больше не пускала назад.
В ТЕМУ: Социологи выяснили, когда после первого свидания люди признаются друг другу в любви
Начала я встречаться с выпускником театрального, только закончившим собственный фильм, живущем в квартире в центре города, которую ему снимали богатые родители. К тому моменту, как мы закончили - он не работал и не учился толком, денег не было (родители разорились в кризис), квартиры больше не было, были только наркотики и издевательсва.
Последствия этих отношений я разгребала не один год, причём я долго не верила, что мне нужен хороший психотерапевт.
Осознала всю травму года полтора назад (отношения закончились 7 лет назад), когда поняла, что у меня клиническая депрессия с тревожным синдромом и багаж крайне неудачных отношений с диким разочарованием.
Девушкам, увидевшим токсичные признаки в отношениях я бы посоветовала пойди к психотерапевту и уже с его помощью эти отношения заканчивать. Если оказалась втянута слишком глубоко - рвать сначала самой, уходить, убегать, менять номер телефона, быть с близкими, кому можно доверять, и тоже - идти к терапевту.
Ни в коем случае не стоит игнорировать первые признаки - любые попытки поменять тебя, ограничение свободы, списки "ты должна".
Я встречала абьюзеров после тех отношений, научилась отсекать их реально в течение первых пары месяцев отношений - в тот период, когда с ухаживания они переходят к манипуляциям.
Я таким товарищам писала жёсткие письма с объяснением, почему я им не пара и почему они нехорошие (я мстительная, мне это нужно) и везде блокировала.
Это, пожалуй, главный совет - сдать к чертям и длокировать, чтобы не могли больше найти вас.
Анна, была в токсичных отношениях 4 года
Началось все банально: учились вместе на одном факультете, дружили, он мне плакался что у него нет девушки, что он к ним со всей душей, а они такие сякие. Человек неплохой был как друг: с лишним весом, и над ним за это всегда в университете подшучивали.
В какой-то момент он стал предлагать подвезти куда мне надо если по дороге, то куда-то приглашал, то когда пошла работать летом - интересовался как я, не надо ли мне чего.
Так плавно мы перешли от дружбы к отношениям, никаких "давай встречаться" не было, что потом не раз он мне припоминал. Потом девушка, к которой он тоже "подкатывал" увидела нас вместе и все начало портиться.
Он постоянно мне рассказывал что я всё делаю не так: не так одеваюсь, не с теми общаюсь, не так думаю, и вообще мне бы похудеть в половину тогда я еще буду сносной.
Я сделала первую попытку уйти, на которую он приезхал с цветами, весь из себя рыцарь и уговаривал остаться: я, мол, любя, кому ты такая кроме меня надо.
Находила для себя отговорки: я его люблю, он хороший, он же заботится. Кроме психологического насилия, всё было вроде идеально: ухаживания, подарки, забота.
Потом даже пошли даже разговоры про свадьбу, вроде всё о чем можно мечтать. И тут выигрываю в Фейсбуке сертификат в ресторан, который до определенной даты надо использовать.
Всё время он мне говорил: а за какие заслуги тебе сертификат на тысячу гривен, а не изменяешь ли ты мне. Потом в конце концов договорились сходить в субботу после обеда в ресторан. Приезжаю туда - его нет, звоню, трубку не берет. Думаю может за рулем, мало ли.
И в какой-то момент понимаю: вот сколько можно такое терпеть? Он не позвонил не предупредил что опаздывает. Сижу в ресторане, на меня обращают внимание мужчины. От одного из них передали бокал вина, а я хочу выйти замуж за того, кто говорит мне, что я никому не нужна.
Меня как-то перемыкает, я ему пишу смс что между нами всё кончено, он может не приезжать и забыть про меня. Он пытался звонить, пытался что-то писать, потом начал истерить что хочет мне вернуть то что я ему дарила на дни рождения.
В конце концов я не выдержала его истерики, ответила, и он передал через общего знакомого подарочную коробку с парой подарков, с коллекцией монет что я ему помогала собирать, с обручальными кольцами которые, как оказалось, он уже купил и золотой крестик - прощальный подарок.
После этого больше года вообще не могла ни с кем нормально общатся. Мне было страшно что это начнет повторятся, сократила круг общения до минимума, а потом попыталась совсем в другой круг общения перейти.
Благо, на тот момент университет мы закончили и не пересекались. Пыталсь ходить на свидания, только чтоб удостоверится что да, я могу нравится мужчинам. Долгое время была совсем психованная, могла наорать, расплакатся.
Чтобы не попасть в такую ситуацию, всем советую себя любить и никому не позволять унижать, какой бы не был прынц на золотом Мерседесе. Если не комфортно психологически с человеком - какие б не были перспективы, какие б подарки он не дарил, не нужно такое счастье.
Если все подруги и друзья тебе трердят что ты с ним изменилась в худшую сторону, если тебе жизнь не мила, бежать побыстрее от такого человека.
Ирина, была в токсичных отношениях 3 года
Это были мои первые отношения. Я была наивным ребенком. Он старше меня на 3 года. Начались они с шутки: меня взяли на "слабо": начну я с ним встречаться или нет. Было все достаточно мило и ненапряжно, поскольку все не воспринималось всерьез.
Где-то через полгода появились первые звоночки: когда любая моя шутка могла вывести человека из себя: сыпались обвинения что я веду себя как тупая малолетка.
Со временем я сама начала верить в то, что я действительно чего не понимаю, что я вот такой ребенок. Он-то старше, ему то виднее. Все вокруг твердили что это не правильно.
Он тоже молодец: использовал метод кнута и пряника: сначала вызверится на меня, потом неделю рассказывает как меня любит. Ну и я верила. Привязалась безумно. Отталкивала любых других парней.
Однажды я уехала на море и по телефону он мне сказал что нашел другую. Рыдала 2 суток. После этого объявлялся раз в пол года с вопросами: как я, как личная жизнь. На протяжении нежели рассказывал что он же меня так любил, а я такая плохая и так поступила с ним (до сих пор не знаю о чем он).
После того как я не реагировала на эту чушь он начинал психовать, в очередной раз называл меня «тупой малолеткой» и пропадал на полгода-год.
После этих отношений у меня остались убитая в "0" самооценка, первые седые волосы в 17 лет, и проблемы с доверием. Я не позволяла себе не то что влюбиться, а вообще сходить на свидание на протяжении лет еще 5.
Только полгода назад начала работать над этим: ходить активно на свидания с мужчинами из Тиндера, что бы хоть заново научиться общаться с парнями, флиртовать.
Девушкам рекомендую: только заметили симптомы – бегите. Как можно быстрее. Если девушке приходиться продумывать свои ответы, если она реально боится сказать что то не то – это начало конца. Если вас пытаются ограничить – бегите. Начинают говорить что то по поводу ваших друзей (не верь, не доверяй) - бегите.
И все эти «проблески надежды», «белая полоса» в отношениях – это все иллюзии.
Юлия Савчук. Психолог, коуч.
Т
оксичные отношения можно сравнить с каруселью, у которой нет тормозов. Сначала это очень весело, ярко и дух захватывает, но уже на пятом круге начинает подташнивать, а на двадцатом ты готов выпрыгнуть к крутящейся карусели, нанеся себе ущерб, только чтобы остаться в своем уме.
Это отношения, в которых нет спокойной близости, уверенности в партнере и его поддержке и принятии, уже через несколько месяцев, после первой эйфорической влюбленности, вы начинаете сомневаться в себе, испытываете много боли, страха, обиды, тревоги.
Если такая ситуация усугубляется, то зачастую в паре формируются специфические девиантные отношения (например, моральный садо-мазохизм, созависимость) и это напрямую влияет на здоровье – постоянная усталость, депрессивные состояния, вспышки раздражения и гнева, алкогольная, игровая, наркотическая зависимости и тому подобное.
По каким признакам можно точно определить, что отношения токсичные?
- Вам не хочется идти к нему/ней, но вы чувствуете что вынуждены
- Вы боитесь, что опять он/она сделает что-то, что вас ранит
- Вы чувствуете свою ответсвенность за состояние партнера
- Вы не можете контролировать свои чувства и действия когда находитесь с партнером
- Вам кажется, что вот вы сделаете что-то и партнер изменится в лучшую сторону
- Вы меняете свой образ жизни «под партнера», то, что было для вас важно раньше отходит на задний план и главными становятся интересы партнера
- Каждый раз вы чувствуете себя немного побежденной, использованым, выдохшимся, но в следующий раз все будет лучше – говорите вы себе.
Из таких отношений действительно очень сложно выйти «сухим», потому что чаще всего такие отношения основаны на эмоциональной зависимости обоих партнеров и как и любая другая зависимость формируют новые устойчивые формы поведения.
Это как краска, вылитая в воду. Ее сначала было совсем немного, но теперь отделить воду от краски практически невозможно, она смешалась со всеми молекулами воды и преобразила ее.
Токсичные отношения разрушают личностные границы, мы «смешиваемся» с партнером во всех сферах жизни и потеря партнера означает для нас потерю и себя самого.
По сути – это отношения, основанные на психологических травмах. Один или оба партнера в токсичном союзе скорее всего пережили в жизни сложную травму отношений (с родителями, первыми партнерами или другими значимыми людьми, абьюз или любые другие формы насилия) и во всех последующих отношениях они пытаются ее отыграть и «победить».
Конечно же, это крайне сложно сделать самому, особенно таким способом, как токсичные отношения. Наилучший способ – пройти курс психотерапии, желательно обеим партнерам по отдельности, выстроить личностные границы, вернуть себе свою «счастливую часть», разрешить свои внутренние конфликты, сформировать новые способы взаимодействия с партнерами.
Не пытайтесь быть терапевтом в отношениях, это еще больше замкнет порочный круг «спасатель-жертва-агрессор» и только усугубит ситуацию. Если вам «повезло» и вы оказались в отношениях с токсичным нарциссом, который считает что у него все отлично, проблема только у вас, то от таких оношений нужно избавляться как можно скорее.
Это будет больно, но это спасет вашу личность.
Какие могут быть последствия
Если вы застряли в таких отношениях, то последствиями могут быть разного рода зависимости, депрессия, насилие или даже психические расстройства.
Если вы вышли из таких отношений и пошли в психотерапию – последствием может быть более сильная личность и опыт о том, как не надо жить – а это уже не так уж и плохо)
